Juste un test........ Ce sera dur pour l'ego si ça ne fonctionne pas, mais je tente.......

angel_dark_79@hotmail.com

Manifestez-vous si vous existez........ Juste pour savoir les horizons qui scrutent le mien.........

Je ne me reconnais pas ces temps-ci......... J'ai des réactions qui ne sont pas miennes, qui ne sont pas moi.......... Toute cette jalousie, pour un oui, pour un non, pour des situations banales de la vie, cette impression de ne pas avoir de vie, le fait de me réfugier dans ma vie avec mon Homme comme dans les derniers remparts de je ne sais quoi, comme si en dehors de ça il n'y avait rien d'autre et comme si lui aussi devait percevoir ça de la même façon......... C'est pas moi tout ça!!! Elle est où la fille fonceuse, pleine de gueule et de folies dans sa tête qui faisait à peu près tout ce qui lui passait par la tête juste parce que ça lui tentait, au diable les conséquences, on vivra avec! Elle est où celle qui rigolait tout le temps pour rien, parce que c'est bon rigoler?

ALLEZ! MAIS REPRENDS-TOI EN MAIN, *****, NOM DE DIEU!!!!! CESSE DE FAIRE L'AMIBE ET BOUGE TOI UN PEU! C'EST PAS TOI TOUT ÇA!

Mais merde, ce que j'ai donc raison! Je pense toujours à ce qu'on va dire de moi, dans ma vie intime et dans ma vie publique (à l'uni et au bureau), mais qu'adviendrait-il si je décidais de me faire plaisir? J'aurais du plaisir, oui, mais......... Ces autres, dont je crains tant le jugement (comme l'épée de dieu, si on pouvait me prouver qu'il y en a bien un, car je ne suis pas arrivée à y croire par moi-même) ne me jugeraient-ils pas moins, justement? Fichtrement, oui, je crois bien! Alors, ma belle, tu décoinces tes jolies épaules, tu desserres cette mâchoire et tu respires calmement......... Personne ne te fera mal! Je crois que c'est ce que je vais me répéter à l'avenir........

Dans un tout autre registre d'idée, la vie nous réserve de ces jolies surprises parfois....... Dans le microcosme de la vie de tous les jours, entre deux activités de ma vie courante, j'allais jeter un coup d'oeil pour me procurer un hebdo que j'ai découvert au début de la session (autant dire y'a pas longtemps), je suis au métro Mont-Royal et je m'apprête à traverser la rue quand je vois LM auquel je viens tout juste de penser....... Quel bonheur, mais quel bonheur! Un ami exceptionnel......... On s'est assis pour discuter un moment, puis on est allé voir pour mon journal (Le Courrier International, bon!)....... Mais ç'a été un bon moment, j'aime tellement être avec lui, tout est si simple....... Je fais un gros clin d'oeil à la vie pour ça et je lui dit MERCI! (C'est pas parce que je suis agnostique que je crois en rien!)

Je suis en verve ce soir........ J'ai bu un peu........ Ou plutôt, je suis en train de boire...... Moi aussi, j'ai le droit de me détendre...... D'autant plus que mon cours de ce soir m'emmerde........ J'ai un article à pondre sur une étude menée en Grande-Bretagne sur les OGM........ C'est moins intéressant que ça peut en avoir l'air croyez-moi! M'enfin, je vais m'en occuper ce weekend....... J'ai peur par rapport à mon cours (en général), j'ai peur de ne pas être bonne, de ne pas réussir....... Je sens que ce n'est pas particulièrement ma branche....... Mais je ne suis pas un écrivain très prolifique non plus......... À partir de maintenant, je me fais la promesse d'écrire à tous les jours, même si ce n'est pas très bon, juste pour me faire la main, juste quelques lignes.......

M'enfin....... Je crois que je vais filer au lieu de déblatérer tant de conneries!

J'ai écrit ça hier, entre le boulot et l'uni (l'entrée du 16/09/02)......... C'est une des premières fois depuis longtemps où écrire m'a fait autant de bien! Ça m'a vraiment calmée! Je crois qu'il faut que je laisse faire un peu sur ça, que je fasse confiance........ Encore ce weekend, il me disait que je suis sa femme, sa chérie, etc......... C'est pas assez, ça? Qu'est-ce que je voudrais de plus pour comprendre que notre relation, c'est pas n'importe quoi pour lui? Merde! On vit ensemble, on fait des projets (même si je sens qu'il a peur - et c'est normal!), on partage plein de choses! C'est vraiment une lutte à finir entre moi et moi....... Maudit problème de confiance! Je voudrais pas qu'à la longue ça vienne ruiner ma relation avec lui!

Changement de sujet........ Je suis fâchée contre ma mère........ Fâchée, tannée, exaspérée....... Je sais pas comment le dire, mais là........ Elle est revenue depuis je sais pas combien de temps (elle a pas dû rester longtemps) de la famille et elle m'avait toujours pas donné de nouvelles! J'ai laissé un message la semaine dernière pour dire que je commençais à m'inquiéter pcq ça commençait à faire longtemps....... En fin de semaine, toujours pas de nouvelles....... Dimanche soir j'appelle, je tombe sur son chum...... Il me dit qu'elle n'a pas envie de voir personne, qu'elle ne fait presque rien et que c'est pour cette raison qu'elle ne m'a pas rappelé....... Je ne sais pas ce qu'elle attend pour aller chercher de l'aide, mais elle va finir par perdre les gens autour d'elle........ Ça faisait tellement longtemps qu'elle n'avait pas donné de nouvelles à sa famille qu'ils n'avaient même pas son numéro de téléphone....... L'année dernière, elle trouvait que je ne l'appelais pas souvent, là c'est elle........ Je voulais pas qu'on se taille une bavette pendant des heures, je voulais juste savoir qu'elle était de retour........ Elle sait que j'ai un répondeur, elle aurait pu laisser un message ici! Je me sens égoïste de réagir comme ça, mais ça fait longtemps qu'elle traîne dans cet état-là...... Elle a été malade à l'automne 1999 et depuis elle traîne cet état dépressif......... Son employeur lui avait payé de l'aide psychologique, mais elle n'aimait pas l'intervenant....... Là, elle ne veut pas s'en payer elle-même......... Moi, l'année passée quand je lui ai dit que j'étais en analyse, elle était super contente, elle trouvait que c'était une bonne décision, qu'il fallait pas que je lâche, etc........ "Fais ce que je dis, mais fais pas ce que je fais!" Ça me fait un peu chier tout ça....... Quand je suis avec elle, j'ai pas l'impression que c'est ma mère, j'ai l'impression de me retrouver avec une étrangère....... Je sais pas quoi lui dire, y'a comme un vide entre nous deux, un flottement....... Je l'ai invité à sortir, à venir au cinéma, à aller au musée, à aller prendre un café toutes les deux, je ne sais plus quoi lui proposer....... Aller chez elle pour discuter, je trouve ça lugubre....... Elle est toujours en pyjama, ou pas arrangée....... C'est pas la femme que je connais....... Avant, elle faisait tellement attention à son apparence qu'elle ne sortait même pas acheter une pinte de lait sans se maquiller......... Là, c'est tout le contraire....... Elle s'est super laissée aller dans les dernières années, elle a pris beaucoup de poids, elle ne se sent pas bien dans son corps, elle ne veut pas sortir....... Là, elle a entrepris un régime, mais ça ne changera rien à son état psychologique......... M'enfin, je ne sais plus comment me positionner dans tout ça....... On verra avec le temps..........

Lundi, le 16 septembre 2002

Suis vraiment un exemple probant d'infantilisme tardif, maladif? Avant de quitter le boulot, voulais lui donner des niouzes (voulais l'informer de quelque chose en particulier), mais la ligne à la maison était occupée. Stupidement, la première chose qui m'est venue en tête, c'est qu'il était sur le net à mater des sites porno en se branlant.......... . sur presque tout le trajet entre le boulot et l'uni, j'ai eu la gorge serrée et envie de pleurer. Pourtant sur tout ce même trajet, je me suis parlé, me ramenant à la raison (essayant de)........ Et c'est vrai, au fond, c'est stupide de ma part de capoter pour ça....... Anyway, on ne baiserait pas à mon retour ce soir, ou si ça devait arriver, ce sera exceptionnel......... Et qui plus est, je suis menstruée cette semaine.......... Et pis ça veut pas nécéssairement dire qu'il a moins de désir pour moi......... Là, c'et toute une histoire entre moi et moi......... Confiance......... C'est à croire que je ne sais plus ce que veut dire ce mot là! J'ai l'impression d'être rendue super jalouse avec lui........ Je ne supporte pas l'idée qu'il aille sur le net mater des pétasses, je n'aime pas qu'il regarde les filles dans la rue ou à la téloche (mais pourtant, je le fais moi!) Je fais tout pour ne pas lui montrer (que ça me dérange), mais ça transparaît quelque part dans mon caractère, je suis tendue, irritable......... Depuis une semaine, je pleure toujours pour rien, on s'obstine souvent pour des niaiseries, c'est vraiment chiant! Lui aussi trouve ça! Hier matin, j'ai essayé de lui dire que j'aimerais sentir qu'il me désire plus, pas juste de le faire bander (c'est pas du désir selon moi, c'est plus de l'excitation physique), mais ça a sorti tout croche pcq je voulais pas le dire........ Ça a viré en bordel, il comprenait pas ce que je voulais lui dire, j'étais super fâchée contre moi pcq je voulais pas faire d'histoire avec ça et finalement j'ai réussi à en faire une. Je pense que pour mettre tout ça au clair, je vais lui écrire........ Juste pour pas laisser d'ambiguïtés, et pour me libérer de ça......... Je lui parlerai pas des sites porno, ça ça ne me regarde pas vraiment...... C'est comme ce que j'avais déjà écrit, dans la mesure où ça n'intervient pas dans notre vie sexuelle commune, je n'ai rien à dire là-dessus......... Je crois que je vais lui faire part de tous mes petits tracas et soucis que je trouve cons....... Le seul moyen de les régler, c'est de lui en parler! (Pis en rapport avec la ligne téléphonique, je peux pas savoir ce qu'il faisait, j'étais pas là!) Et là, je ferai pas la conne et j'irai pas voir l'historique des sites visités........ On a droit à chacun notre part d'intimité dans le couple, voilà tout!